*

Toni Suonsivu Huumoria ja kulttuuria

Hyviä vitsejä

Huumoria ja ylipäätään hauskoja asioita ei ole koskaan liikaa. Niinpä ajattelin laittaa tänne vitsikommenttiketjun. Pyydän, että jokainen kirjoittaisi kommenttiinsa yhden vitsin. Saa tietysti kirjoittaa useampiakin tai kommentoida muuten. Katsotaan kuinka paljon vitsejä kertyy ja kuinka vitsikästä porukkaa täältä löytyy.

 

Aloitan itse kolmella vitsillä. Kahteen ensimmäiseen sisältyy pieni kannanotto/kritiikki ja kolmas on muuten vaan hauska (ainakin omasta mielestäni).

 

1.

Ilkka Kanerva ja Jyrki Katainen olivat uimassa alasti. Yht´äkkiä rannalle saapui iso joukko naisia. Ilkka ja Jyrki tulivat pois vedestä ja lähtivät kävelemään pukukoppia kohti. Ilkka tietysti peitti vehkeensä käsillään, mutta Jyrki peitti naamansa. Ilkka ihmetteli: "Miksi sinä naamasi peität?". Jyrki vastasi: "Kansa tunnistaa minut paremmin kasvoista.".

 

2.

Miksi joulu on peruutettu?

- Koska Joosef tunnusti.

 

3.

Kumpi on nopeampi muurari, mies vai nainen?

- Nainen. Heti, kun nainen ottaa kaksi kiveä käteen, on jo piippu pystyssä.

Piditkö tästä kirjoituksesta? Näytä se!

1Suosittele

Yksi käyttäjä suosittelee tätä kirjoitusta. - Näytä suosittelija

NäytäPiilota kommentit (26 kommenttia)

Johan Lom

Tutkimusmatkailija oli Saharassa kamelilla ratsastaen yksin erämaassa. Hänellä oli muonaa ja vettä yllin kyllin, mutta nuorena miehenä jokin muu alkoi pakottaa päivien kuluessa. Hän yritti hyödyntää kameliaan, mutta mennessään kamelin taakse, se asetti aina jalkansa ristiin eikä hommasta tullut mitään.

Sitten hän näki kuinka erään dyynin takaa ryömi janoon nääntymäisillään oleva egyptiläinen nuori nainen, kaunis kuin taivas. Tyttö kysyi matkailijalta: "Annatko herra minulle vettä juotavaksi? Palkitsen sinut miten vain haluat?"

Matkailijalle tuli ovela ilme kasvoilleen, kun hän varmistui: "Aivanko mitä tahansa haluan?"

Tyttö vastasi: "Kyllä, mitä tahansa!"

No, matkailija antoi vesikannun tytölle, ja hän joi siitä kyllikseen. Sitten hän kysyi: "Mitä haluat minun tekevän palkkioksi?"

Matkailija vastasi: "Voisitko pidellä kamelin jalkoja harallaan hetken ajan?"

Käyttäjän ReijoKamula kuva
Reijo Kamula

Kuten arvata saattaa, niin likeltä liippaa!
Naima Aslakki ja Soikiapää oli Vuotsossa ryyppäämässä.
Tuli lantalainen paikalle ja rupesi Aslakilta kyselemään.
Puhutaan että käytätte yleisesti poroa täällä hyväksenne. Kerroppa kummalla se on parempaa, naisella vaan porolla?
"No sitä sinun pitää kysyä Soikiopäältä?!
Minkähän vuoksi?
No kun se on saanut naistakin!

Johan Lom

Liisa Kulhia katosi tunturin rinteellä Lapin reissulla ja hänen ystävättärensä huikkasi jänkhälle: "KULHIAA ... KULHIAA...!"

Viereisen tunturin laelta kuului poroisännän vastaus: "TULHAN ANTMANHAN ... TULHAN ANTMANHAN!"

Käyttäjän jooel kuva
Jooel Jaakkola

Norskit pitää suomalaisia karskeina äijinä:

Pekka ja Toivonen oli Lontoossa. No herrat ottivat siinä hieman troppia, mutta heidän sammuttua Hitler aloitti salamasotansa. Aamulla Toivonen kurkkasi ikkunasta ja huomasi, että hotelli oli tienoon ainoa pystyssä oleva rakennus: "Pekka! Tämä tulee kalliiksi!!"

Käyttäjän JormaVesa kuva
Jorma Vesa

- Luostarin johtaja aloitti aamiaisen ja söi munkin.

- Ovatko Mongoliassa junat kartalla vaiko kanat jurtalla?

- Toimiiko vankila avaimet käteen periaatteella? Nimittäin kun vartija tulee töihin menee hän avainkaapille ja...

- Miksi lähteä Lappiin hiihtämään kun Savossakin on lunta??

Käyttäjän kaunaherra kuva
Tuure Piittinen

Eräällä iltamapaikalla kaksi tuttua tapaa toisensa.

-Tulitkos autolla?

-Joo, kyllä tulin, mutta jepet näkyi juuri tulevan yhden sällin kans ja veivät sen auton pois.

-Meinaaks lähtee autolla?

-Saatan lähteekin, kattelin just yhtä tojotaa vähän sillä silmällä.

-Älä ainakaan tota punasta ota, mä tulin sillä.

-Sittenhän sullakaan ei ole ajopeliä. Hankittaisko kimppa-auto?

Käyttäjän epatieteilijat kuva
Jaakko Koskinen

Jos kirjoittaisin vitsikirjan, laittaisin sen nimeksi

UUSIA VITSEJÄ!

Kannen alalaidassa voisi sitten olla täsmennys että "parasta ennen eilispäivää".

Kustantajan markkinointiosasto voisi laittaa muutaman kuukauden päässä lehteen ilmoituksen että nyt kirjakaupasta UUSIA VITSEJÄ nyt puoleen hintaan.

Käyttäjän sarilait kuva
Sari Laitinen

Mitä saadaan kun suljetaan Lindsay Lohan ja Paris Hilton pieneen koppiin?

Tosi TV-sarja nimeltä Ladyt lusimassa.

Käyttäjän epatieteilijat kuva
Jaakko Koskinen

En tunne Lindsay Lohania tai Paris Hiltonia. Jos ne pannaan samaan koppiin niin kai ne alkavat toisilleen räksyttää tai jotain. Voisivatko peräti pussata? Mene ja tiedä.

Käyttäjän JaakkoKorpi-Anttila kuva
Jaakko Korpi-Anttila

Rotukoira

Eräällä kaverilla oli hieman erikoisen näköinen lerppukielinen lurppakorva, jota hän tietenkin ulkoilutti joka päivä ja näillä retkillä monet tulivat lähes kyllästymiseen asti kyselemään tämän hellyttävän koiran rotua.

Taas kerran eräs viehättävä nainen pysähtyi oman piskinsä kanssa kohdalle ja kysyi koiran rotua. Kaveri tähän, että se on tuotu kaukaa Aasiasta ja rotu on tiettävästi Canis Cunnilingus. Mimmi ihmettelemään, että mikä se sellainen rotu on, kun hän ei ole kuullut sellaisesta rodusta, vaikka on koiraihmisiä. Mies tähän, että suomeksi se tarkoittanee v-nuolija koiraa. Nainen nosti nokkaansa ja lähti loukkaantuneena kipittämään tiehensä.

Pari päivää myöhemmin samainen nainen tuli kuin tulikin taas koiraulkoilureissulla olevaa kaveria vastaan ja pysähtyi kysymään, että voisiko hän lainata koiraa joksikin aikaa, niin hän voisi sitä ulkoiluttaa tämän puolesta yhdessä oman koiransa kanssa. Kaverilla ei ollut tätä mitään vastaan, he vaihtoivat osoitteita ja kännykkänumeroita sekä samalla mies pyysi soittamaan heti, jos jotain ongelmia ilmenee.

Ei mennyt puolta tuntia, kun miehen kännykkä pirahti ja nainen vaivautuneesti sanoi, ettei koira oikein vaikuttanut rotunsa valioedustajalta. Kaveri sanoi tulevansa heti naisen kotiin katsomaan, mistä on kysymys. Sisälle päästyään mies loi silmäyksen ympärilleen, heristi sormeaan koiralleen ja sanoi: "Tyhmä piski, olkoon tämä viimeinen kerta, kun näytän, miten pitää toimia tällaisessa tilanteessa..."

Käyttäjän veikkonen kuva
Veikko Sorvaniemi

Olipa kerran mies nimeltä Rissanen. Hän oli tehtaassa siivoojana.

Kerran tehtaaseen tuli Obama vierailulle ja johtaja esitteli
hänelle paikkoja. Kun Obama huomasi Rissasen hän
sanoi: "Moro Rissanen mitä äijä?" Johtaja ihmetteli tuota ja kysyi
Rissaselta, mistä tämä voi Obaman tuntea. Ja siihen Rissanen vastasi,
että ollaan käyty yhdessä golffaamassa.

Myöhemmin Putin tuli tehtaaseen vierailulle ja johtaja esitteli tälle
paikkoja, jolloin Putin huomasi Rissasen ja huusi että: "Moro
Rissanen! Mitäs äijä?" Ja johtaja oli ihan äimänä, että mistä tuo
Rissanen voi Putininkin tuntea? Ja tuohon Rissanen vain sanoi että:
"Käytiin joskus yhdessä kylpylöissä."

Sitten Rissanen sanoi, että tunnen minä muuten Paavinkin. Tuota
johtaja ei sentään uskonut, ja ehdotti Rissaselle, että lähdetään
Vatikaaniin ja se kumpi on oikeassa maksaa matkat. Rissanen suostui ja
niinpä he lähtivät. Vatikaanissa he menivät katsomaan kun Paavi piti
puhetta. He seisoivat ihan takarivissä, mutta Paavi huomasi heidät
silti ja huusi: "MORO RISSANEN! Tuu tänne pitämään mun kanssa
puhetta!"

Ja niinpä Rissanen meni ja kun hän tuli takaisin, hän löysi johtajan
tajuttomana lattialta. Hän elvytti johtajan ja kysyi: "Ei kai se nyt
noin kamalaa ollut, että minä Paavin tunnen?" Johtaja sanoi että ei se
niin kamalaa ollut, mutta tossa oli pari kiinalaista jotka kysyivät,
että kuka tuo pipopäinen äijä tossa Rissasen vieressä on?

Kari Laine

Mitä tulee, kun risteytetään kenguru ja lammas?

Villajumpperi

Johan Lom

Yritysmaailmassa kerrotaan seuraavaa korporaatiovitsiä:

What are the three most common lies in the world?

- I love you
- The check is in the mail (sopii vain jenkkeihin, tosin ...)
- I am from the headquarters, and I am here to help you!

Käyttäjän TeppoNygren1 kuva
Teppo Nygren

Uusia vitsejä ei taida olla, jollei niitä itse keksi:

Jokainen tietää että liian nopea painon pudotus on hyvin vaarallista ja saattaa pahimmassa tapauksessa johtaa kuolemaan. Siksipä kaikkin nopein ja turvallisin tapa pudottaa omaa painoaan vaatii käytettäväksi laskuvarjoa.

Sampo Keminholma

Muuan neljän miljoonan kilsan mies, epäsosiaalinen individualisti, ammattikirjoittaja ja teräväkielinen poikkititietäjä, psykologisten testien mukaan äärimmäisen luovuuden ja täydellisen controllerin yhdistelmä iski historiallisilla hevoskaupoillaan Lapin monotansseissa Lapin tytön ja vei kämpille. Juttelivat niitä näitä, kunnes Lapin tyttö kysyi Orimattilan mieheltä: "Mikä se penis on... josta etelän tytöt puhuu?" -"No, minäpä näytän", sanoi Orimattilan mies ja laski housunsa. Lapin tyttö katsoi hetken ja sanoi: -"Sehän on kuin mulkku, mutta paljon pienempi!"

Veltsu Ruismäki

1.
Kaksi lapin miestä päätti lähteä mökille juopottelemaan pariksi viikoksi. Päivät kuluivat aluksi leppoisasti miesten juodessa, mutta viikon ryyppäämisen jälkeen toinen miehistä kysyi: "Pitäisköhän meidän syödäkin jotain?"

Tähän toinen miehistä vastasi äkäisesti: "Tultiinko me tänne juttelemaan vai ryyppäämään, perkele?!"

2.
Mitä eroa on suomalaisissa häissä ja suomalaisissa hautajaisissa?

Suomalaisissa hautajaisissa on yksi tyyppi selvinpäin.

3.
Mies kyllästyi vaimonsa ainaiseen nalkutukseen ja lähti litomaan. Lähtiessään hän huikkasi ovelta: "Nyt et sitten näe minua kuukauteen!" ja löi oven kiinni perässään.

Kului viikko, kului toinenkin eikä miestä näkynyt. Kului kolmas ja neljännen jälkeen mies sanansa mukaisesti palasi kotiin. Nyt oli vaimon vuoro sanoa: "Nyt et sitten näe minua kahteen kuukauteen!"

Kului viikko, toinen, kolmas ja täysi kuu. Toden totta vaimoa ei näkynyt. Viikot kuluivat ja niin kävi, että kahden kuukauden jälkeen mies alkoi taas nähdä ihan pikkuisen vasemmasta silmäkulmastaan.

Johan Lom
Kalevi Kantele

Minkälainen koira saadaan, kun pitbullterrieri ja kultainennoutaja risteytetään? Ensin se pelottelee ihmisiltä peet housuihin ja sitten hakee vessapaperia.

Käyttäjän tonisuonsivu kuva
Toni Suonsivu

Mies lähetti naispuoliselle tuttavalleen joululahjaksi housut postipakettina. Hän laittoi mukaan kaksi korttia. Toiseen hän kirjoitti "Hyvää joulua" ja laittoi sen housujen vasempaan punttiin. Toiseen hän kirjoitti "Onnellista uutta vuotta" ja laittoi sen housujen oikeaan punttiin. Sitten hän laittoi housut pakettiin ja vei paketin postiin.

Muutaman päivän kuluttua tuli naiselta sähköpostia:

"Hei! Kiitos paljon lahjasta! Me emme olekaan nähneet pitkään aikaan. Voisit tulla poikkeen siinä pyhien välissä."

Samuel Virkiö

Minulla ei ole nyt kuin huonoja vitsejä. Se hyvä on lainassa kaverilla.

Samuel Virkiö

Kolme rouvaa, jotka asuivat samassa kerrostalossa, olivat tulossa kotiin kävelyltä.
Rappukäytävässä he huomasivat, että portaiden alla makasi mies.
Lähemmäksi päästyään he näkivät, että mies oli tajuton ja hakattu tunnistamattomaksi.
Kaikki kauhistuivat ja halusivat varmistaa, ettei vai kyseessä ollut oma aviomies.

Ensimmäinen nainen ryntäsi paikalle ja nappasi lakin pois miehen päästä: - Ei tämä ainakaan minun ukko ole. Tällähän on hiuksia päässä.

Toinen nainen vuorostaan repaisi miehen paidan auki: - Ei tämä minunkaan mies ole. Tällä on rintakarvoja.

Kolmas tuli lähemmäksi ja aukaisi miehen housut: - Eihän tämä ole edes koko taloyhtiöstä.

Käyttäjän epatieteilijat kuva
Jaakko Koskinen

Joulupunkki saapui tunturiin ja toi taas kerran amerikoista karibuja. Ne porot (=karibu) olivat väsähtäneet.

Joulupukki haisi pahalle. Jossain oli oltu.

Joulupunkin muori oli kytiksellä Korviksella ja kysyi, että missä sitä on taas oltu.

Pahallehaisemiseltaan jouluskunkki ei osannut vastata. Örvelsi vaan.

Oli mukamas paineilmaero.

Sammalsi että katsoppa kuitenkin takan piipusta.

Muori katsoi ja siellähän killui yllättäen tuliterä Buikki - jolla Pukin muori kaahasi heti Rovaniemelle.

Joulupunkki elelee nykyään eläämäänsä onnellisena, koska pukki hakeutui eläkkeelle - muori näet täytti eläkehakemuksen ja puikasi sen postiin.

Tämä ei ole tuhkimotarina!!!

---

Käyttäjän ilmari kuva
ilmari schepel

Mies osti (pitkän harkinnan jälkeen) palvelua maksulliselta naiselta. Parin viikon kuluttua hänelle paljastui, että siitä ilosta jäi kokemuksen lisäksi muitakin muistoja..

Onneksi hänellä oli tallella naisen kännykkänumeron ja (pitkän harkinnan jälkeen) rohkeni soittaa:

Mies: "Kuule, en tiedä muistatko mua, mutta sen verran haluaisin sanoa, että sain sinulta tippurin"

Nainen: "Ethän sinä mitään saanut; sinähän ostit sen!

Johan Lom

Hiukan toinen versio samasta on tapaus, jossa merimies otti kapakasta Kotkan Ruusun ja valitti hänelle viikon kuluttua saaneensa satiaisia.

Tyttö vastasi: "Mitä sä kuvittelit viidelläkympillä saavas? Hummereita vai?"

Lasse Askolin

Tämän keskusteluvitsirunon kirjoitin joskus 18-vuotiaana eli 1960-luvun alussa:
"Olen pettynyt sinuun.
Et ole ollenkaan sellainen
kuin kuvittelin!"
-Niin.
Sinä todella
kuvittelit.

Lasse Askolin

Pitäisi houkutella nykyinen luonnonlääkinnän toimittaja Reijo Ikävalko mukaan vitsikisaan!
Hän kirjoitti aikoinaan Ratto-lehteen rajuja alapään vitsejä otsikolla "Revan huulet".

Tämän blogin suosituimmat

Mainos

Netin kootut tarjoukset ja alennukset